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鬱の大学生の日々

病気のこと、生活のこと、勉強のこと、恋愛のこと、大学のこと。

3月ブルームボックス

毎月コスメが届くブルームボックス3月分が到着ヽ(*´∀`)ノ
ひと月あたり1300円。
ワクワク感プライスレス。

ででん
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じゃーん
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先月入ってて嬉しくなかったシャンプー&トリートメントが入ってて萎えた。

内容
★ラサーナ 海藻モイストヘアミスト&海藻スムースヘアミルク
540円+525円=1,065円分
これ来月新発売のやつだって。どおりでレビューがないわけだ。
ラサーナはちょっとお高いイメージがあったからなんとなく嬉しい。
一度店頭のテスターで別のラインのオイルを試したことがあって、かなり使い心地がよかったのを覚えている。
髪が伸びたら使いたい!

余談やけどラサーナを展開している株式会社ヤマサキ、本社が広島やって。


★MOR モナミー ハンドクリーム MONIQUE
5ml180円分。ミニサイズ。可愛い。
「前向きで物事はシンプルな方が好き。フルーティーな生き生きとした香り。グアバ、グリーンアップル、サンダルウッド、ムスク」
これもレビューがないなあと思ったら今年の2月発売なのか。
パッケージが普通で嬉しい。
なんとなく百貨店の匂いがする。


★NOL CORPORATION シーズナルアロマミニディフューザー
定価450円。
玄関とかに置くタイプの、スティックを挿すディフューザー
優しく清楚なブーケオブラベンダーの香り。
まだ開けてないので香りは分かんないけど、なんか百均とかにありそうなデザインでちょっとがっかり。
もうちょっと瓶の形状にこだわって欲しかった。
と思って値段見たら450円か。文句言えへんな。


★NA by NUDY AURA スカルプ ノンシリコンシャンプー&トリートメント
おそらく1セット100円。3つ入ってたので300円。
先月はスカルプじゃないシリーズのパウチが入ってたけど、二回続けて同じブランドのが入ると飽きちゃうね。
とくにシャンプー&トリートメントのパウチって本当に使う機会が無い。


★LIOVERITE バランスコントロール パウチセット
全部で1,000円分にはなりそう。
といってもパウチセットなので歩いてたら貰えそう感もある。
化粧水、美容液、クリームが2包ずつ。
フローラバランスを整えるとか訳の分からんことを言っている。
しかし(だからこそ?)少しいいお値段のする品なので効果に期待したい。


合計5点、2,995円分入ってた。
はじめ届いた時はハズレかと思ったけどラサーナは嬉しい。
ハンドクリームもパウチも使えるし、ディフューザーは玄関に飾ろう。
使えないものがないのはいいことや(*^^*)

今回は日帰り広島から帰ってきた翌朝に開けたので疲労感とかあいまって楽しめなかったから、
来月は疲れてない時に開けよう!
ワクワク感とっても大事!!

散文的に これがいつか遺書の一部になればいい

今日は朝からすごく調子が悪くて、ああ昨日いっぱい活動したからかなとか、久しぶりにお酒を飲んだからかなとか、そんなことを思ってて
気晴らしに外に出て、でもどうしようもなく死にたくなって、家に帰ったら、なんだか疲れてしまって動けなくなった。
家に帰ると可愛いハムスターのよう子ちゃんがいる。
よう子ちゃんがいるから死ねない。
先生に生きなさいと言われたから死ねない。
両親に死なないでと言われたから死ねない。
仕事を放り投げる訳にはいかないから死ねない。

死ねない私があまりにもかわいそうで号泣してしまって、それからぱったり動けなくなった。

私の色んなことを考えた上での「死にたい」という意思は簡単に否定されてしまう。
あれ、私の人生って誰のもの?
私の尊敬する人たちよ、死ぬなって言葉がどれだけ残酷かわかって言ってんの?

とにかく私に死なないでと言うような人に頼りたくないと思った。
水分が取れなくて頭も回らなくて意識が朦朧としていて、これは入院しなければとか思ったけど、
入院費用とか手続きとかを両親にやってもらうと思うと、私に生きてなんて言うような両親には頼りたくなかった。
大好きだった先生も私に生きてなんて、酷いことを簡単に言い放った。
みんな否定して否定して否定して否定し倒すので、大好きだった人たちを、途端に憎いと思うようになった。

大好きな人達の言うことだから無下にもできなくてどれだけつらいか。
昔何かの本で読んだ、四肢をもがれて舌を切られてレイプされたどこかのお姫様を哀れんで殺してあげた父王のようであって欲しい。
健常者が愛する親や恩師から死を願われたら相当つらいように、私も生きることを望まれたらつらいということをなんでわかってくれないの。

友達はまだよかった。
生きろとか死ぬなとかは言わずに「やばいな」とだけ言ってくれた。

自分が歳を重ねられたから同じようにできるでしょう、同じようにすべきだよ、という年長者が憎い。

意識があまりにも朦朧として、身体が動かせなくて、死にたいけど死ぬ行動を起こす体力がなかった。
ぼぅっとしてるうちに恋人が帰ってきて、「顔が赤い」と言ってアクエリアスを飲ませてくれた。
カロリーメイトをもらって口に突っ込んで、唾液が出なくて飲み込めないなと思いながら恋人に「死にたい」って言うと、
「(あなたを)見てるともう死んでもいいような気がしてきた」と言ってくれた。
やっと受け入れてもらえたような気がして、救われた気がして、過呼吸を久しぶりに起こして全身が痺れて、
恋人が袋を口に当ててくれて、私の言葉を聞いてくれた。

「あなたが死ぬのは勿体ない、もっと死んでもいい人が山ほどいる」「いい人から死んでしまう」と私が死ぬのを惜しんでくれはしたが、
死ぬのを肯定されて、嬉しくて嬉しくて嬉しくて、やっと楽になれて、安心した。

「ここ(恋人の家)で死なれたら迷惑やけど」と言われたけど、昨日広島に行った時に、死ぬなら広島で死にたいと強く思ったので、ここでは死なないよと言った。

私の意思を尊重してくれる人なんてもうどこにもいないと絶望してたけど、一人だけ、しかも一緒に暮らしている人が許してくれた。
頭も身体も動かせない状態で、私の意思を否定する人から早く逃げようと、不確実な自殺方法を選ぼうと急いでいたけど、
確実な自殺方法を選べるまで生きることができそう。
逃げ道になってくれてどれだけ楽になれたか、本当にありがとう。

ちゃんと失恋した

今日は好きな先生に会いに行った。
このあいだマイスリーとお酒と自殺衝動でおかしくなっている時に、メールで長々と告白してしまったので、その返事を貰いに行った。

行きの新幹線でこう断られたらこう引き下がろう、とか色々と考えていたが無駄に終わった。
はっきり無理だと言われてしまった。
〜だから無理、とかじゃなくて直感的に無理、しんどい、とか言われたら反論のしようがない。
それでも無理やり食い下がったりしたが少しも揺らがないので諦めるしかなかった。
ここまで人から真剣に拒絶されたのは初めてで、真剣に拒絶されたからこそ、なんだかあっさり未練を断ち切れてしまった。

こんなもんだったのか私の気持ちは、と思ったりもするけど、もしかしたら現在私は逃避しているのではと思ったりもして、よく自分の気持ちがわからない。
人格を否定するでもなく、曖昧に逃げるでもなく、正面からわざわざ拒絶した先生はやはりいい人だと思う。

ついでに私の自殺願望についても言及された。
まあこれからも生きてねといった趣旨のことを真剣に言ってくれた。
人から生きろと言われたからといって簡単に生きれるわけでもないけど、今死んでしまったら「失恋の悲しみで死んだ」とか誤解を与えそうなので、結果的にしばらくは死ねなくなってしまった。

最後にハグしようとしたけど逃げられた。
それが彼の倫理観の高さや誠実さ、完全な拒絶を表しているように思えて、なんだか笑えた。

断られるだけなのに広島に行くなんて無駄じゃないかと思いながら電車に揺られてたけど、会いに行ってよかった。

振られてから走って山に登ってボケーッとしてたらあんまり泣けなくて、ただお風呂にゆっくり浸かりたいと思った。ちょっと疲れた。

希死念慮

タイトルの通り希死念慮が最近強い。
最盛期に比べてつらさは少ない気がするのだが、死にたい、消えたい衝動が1時間おきくらいで襲ってくる。
その衝動を抑えるのに体力を使ってしまって、何もしてないのに疲れ果てて動けないのが最近。

来週の火曜日に、大好きな人に会いに広島に行くことになったのだが、果たして私の体力等がもつかが不安で、
おそらく会いに行っても振られるだけだろうと思われるので、それならメールで済ましてもらった方が体調的に楽なのだが、
もしかしたら告白をOKされるかもしれない、という一縷の希望に賭けたい気持ちが強く、メールで振ってくれとは言い難い。

もし近いうちに死ぬとしたら、「振られたショックで死んだ」と思われそうで、それは嫌だなあと思う。
なので死ぬとしたら告白の返事を聞く前が最適なのだが、やはり返事は聞いてから死にたい、と思ってしまう。

まとまりの無い文章である。
頭が相当悪くなっている。良くない。

早いこと死のう。

もう今はつらくない、ただ死にたいだけ。

処方などなど

今回精神科に行ったらまた処方が減った。
PZCがなくなった。
これで残る薬はレクサプロ、ワイパックスリフレックスのみとなった。

だいぶ減ったなぁ
なおってるってことなのか。

話は変わるが、私のSNSは全て紐付けされている。
すなわち、Facebookを知っている人はInstagramにもTwitterにも、このブログにもたどり着けるし、ほかも同様にすべてにアクセスすることが出来る。
これは不用心ではなく敢えてなのだ。
私のことをそこまで興味を持って調べてくれるのなら、全ての情報を開示したいと思い、こうした。

たまにちょっとした問題が起きることがあるが、これでいい。

ダイエット中断

昨日あたりから生理前症候群(PMS)が始まった。
すなわち、抑えきれない異常な食欲と低血糖によるフラフラが出てきたので、ダイエットを中断してしっかり食べようと思う。
ピルを飲み始めてから生理痛はかなり軽くなったけど、PMSは酷いまんまだ。

ちなみに今日はカップラーメンとか食べた。食パンも。炭水化物甘い。おいしい。

会計士勉強はしてない。
その代わりに久しぶりにジムに行った。
筋トレして走ってコースを終えたら頭グワングワンして死ぬかと思った。
帰って色々食べたら治った。

これは太っちゃうな。

ダイエット8日目&会計士勉強11日目

昨夜就寝時間 23時
起床 10時半

11時半 ファミチキ 、バナナ、野菜ジュース
15時半 バナナ、クリーム、アイスクリーム
19時 ほうれん草と水菜とキムチサラダ、ハンバーガー、アイスクリーム

体重67.9キロ(+0.3キロ)、体脂肪率35.9%(-0.1%)


会計士勉強
租税法テキスト消費税6~12(1時間半)

消費税法の計算部分が終わったのでそろそろ所得税法に手をつけようと思ったけど損益通算とかそういう基本的な単語がわからなくてちょっと手をつけれなかった。
やっぱ基礎的な講座を受ける必要があるのかな。いや、効率悪いな。

あとあれ、計算部分は好きやけど論述部分の問題を見ると、必要なのは地道な暗記っぽい…退屈…
理系脳から文系脳にカチカチ簡単に切り替えれるようにならんとね。